venez raconter vos blagues

Il était une fois un grand diable....nn c'est tro classique ca....bon commençons comme ca:
Ok
il y a un français, américain et un mexicain, ils sont tous les trois
mort et se rendi tous en enfer! (dommage ^^) En enfer ils rencontrent
le diable (il pèsent environ 4 tons, c'est juste une estimation). Le
diable leur dit:
-" je vais vous donner une chance d'aller o paradis
mais vous devez passer 3 testes avant. Le premier est de me faire dire
"aie", le deuxième c'est de me faire rire, et le troisième c'est de me
faire dire non"
Alors le français pour le premier teste prend un
petit bâton dans le coin et commence a taper le diable...avidement cela
na rien fait. Pui le gros Ricain appel une armée de Mille soldat, tank
et des bombe nucléaire. Il a tout essayer mais le diable ne dit rien.
Le mexicain se rapporte avec des scisso et coupe une des boules du
diable.
Voici la reaction du diable:

AAAAAAAAAAAAAAAaiiiiiiiiiiiEEEEEEEEEEEEeeee MA COUILLE
Bref
le mexicain a passer le premier teste. Le deuxième teste était de faire
rire le diable....Le français montre c'est fesse o diable..rien ce
passe, l'américain rappelle son armée et balance des bombe nucléaire o
diable.. ca na pas marché (le nul lol).
Pui le mexicain ce raboule avec une petite plume et chatouille le diable sur la boule. Le diable éclate de rire.
Troisième teste, le française dit:
-"veu tu sentir mes fesse?"
le
diable dit rien. L'américain....rerappelle sont armée...blablabla vous
savez ce quil a fait. Bref il a échouer aussi. Et pui le petit mexicain
rigolo dit:
-"tu veu ke je te coupe lotre?"
Diable rapidement dit NON

Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !


-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?


- Les deux tu te casse !!
ajijaijaijaijiaja

pas mal ^^

Un jeune bambin fut reveiller en plein nuit car il avait entendu du bruit qui venai de la chambre de ses parents, il alla voir et regarda la scene intime
Le lendemain, il demanda a sa mere
-pourquoi tu rebondissait sur papa hier
-euh... et bien, tu ssais ton papa est asser gros, alors je lui rebondi dessus pour quil maigrisse
-mais ca marchera jammais!
-pourquoi
-car a chaque que fois que tu va au supermarche, ya une autre dame qui vien, et qui regonfle papa

Mdr^^

Un gat (nous l'appelerons jeans) lance une annonce :
-Celui qui fera rire mon cheval, je lui donnerais 10 000€
Le temps passe et personne n'arrive a le faire rire, puis un jour un mec va voir Jeans et lui dit :
-J'ais fais rire ton cheval ... Envoie les sous
Jean tout éttoné va voir son cheval et il ris effectivement.. Alors il lui donne les sous. Puis le lendemain il lance un nouvelle annonce :
Celui qui fais pleuré mon cheval je lui donne 20 000€. Alors le mec du jour précédent revient et lui dit:
- j'ai fais pleuré ton cheval !! Envoi les sous.
Alors Jean va voir son cheval et il pleure éffectivement !
Donc jean lui donne les sous et lui demande :
-Comment a tu fais pour le faire rire et pleuré ensuite ?
- La 1er fois je lui ais dit que j'en avais une plus grande que lui et le lendemain je lui ais montré

mdr^^

ptdr

Un curé rencontre Toto et il lui demande:
- Tu fais quoi Toto?
- Je touille ! Je touille !
- Tu touilles quoi ?
- De la merde.
- Pour faire quoi ?
- Pour faire un curé.
- Ho ! C'est malpoli Toto !
Le curé va voir le maire et lui dit ce qu'il c'est passé.
Et le maire va voir Toto.
Il lui dit :Tu fais quoi Toto?
- Je touille ! Je touille !
- Tu touilles quoi ?
- De la merde.
- Pour faire quoi ?
- Pour faire le maire.
Et le maire va voir un gendarme et il lui dit ce qu'il c'est passé.
Le gendarme va voir Toto et lui dit : Tu fais quoi Toto ?
- Je touille ! Je touille !
- Tu touille quoi ?
- De la merde.
- Pour faire quoi ?
- Pour faire le maire
- Ah ! Tu vois, tu n'as pas osé dire que c'était pour faire un gendarme !
- C'est juste parce que je n'ai pas assez de merde !

po mal ^^

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...
pourri mais bien pensée

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

hahaha est bonne celle la

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

c legerement sexiste :s

très légèrement ^^

maintenant qu'on a un fille parmis nous.... j'espere qu'elle en prend de la graine :pp

J'en prends de la graine (:

18 ressemblances entre les hommes et les chats

01) C'est plein de poils !
02) Ça perd toujours son poil !
03) Ça comprend oui quand tu lui dis non !
04) Ça dort tout le temps!
05) Ça veut toujours avoir du sexe !
06) À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
07) Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
08) Ça ne fait jamais ce que tu lui demandes !
09) Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention !
10) Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11) C'est bien beau à première vue mais ça fais juste engraisser !
12) Ça " sent" jamais la toilette !
13) C'est toujours dans le maudit salon !
14) Ça se fou de ce que tu lui donne à manger !
15) Ça prend du temps à dresser !
16) Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher !
17) Ça fait juste manger puis "chier"
18) À longue, on se tanne et on s'en débarrasse !

ouuuu, entré fracassante !


pas très sympa sa !

Je trouve que c'est de bonne guerre. Tant que l'on prend ça avec humour des deux côtés le reste importe peu.

C' étais a prevoir je trouve sa meme ironniquement drole

lol

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans
un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine
se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et
les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande
sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se
les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois.
Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

pouaw ah ah ah lol, daccord jen ai une pour vous masi... meton que cest macho pas mal lol

Par un jour d'été un homme vêtu d'une cagoulle et muni d'une carabine rentra dans une banque de sperme.
il se dirigea vers une jeune caissiere et lui dit douvrir lecoffre.
-'' mais monsieur, cest des fiole de sperme pas de l'argent!?!''
-'' ouvre moi le coffre jte dis!!!'' lui répondit-il en lui pointant sa carabine sur le visage.

donc elle ouvrit le coffre. une fois a l'interieure l'homme lui dit de boire les fioles.

d'un air dégouter elle lui dit qu'elle ne pouvais pasfaire sa qu'elle trouvais sa dégoutant.
-'' J'men sacre que tu trouve sa dégoutant boi c'est tout''

avec peur et dégou elle avala une fiole puis 2 et 3 et 4 jusqua 8 fiole, apres 8 elle n'en pouvait plus,elle voulait vomir.

-je ne suis plus capable d'en avaler une''lui dit elle

l'homme enleva la cagoule et dit ....




''Tu vois cherie quand tu veux tu peux!!!!''